Turtle-club 

Об истинных желаниях. (Читая "Трансерфинг реальности")

   Начала перечитывать «Трансерфинг реальности» Вадима Зеланда. Прошло около двух лет, как я прочитала его первый раз. С тех пор эта книга стала у меня почти настольной. Почти – это означает, что время от времени я наугад открывала любую страницу и читала до конца главы. И все-таки чего-то упустила. Чего-то настолько существенное, что всерьез затормозило дальнейшее продвижение по пути построения МОЕЙ РЕАЛЬНОСТИ – той реальности, которая наиболее бы соответствовала моему истинному Я.
   Самым удивительным (во время прочтения «Трансерфинга») мне показалось открытие, что я, оказывается, понятия не имею о том, в чем состоят мои истинные желания. Уходит очень много времени на то, чтобы понять и сформулировать буквально любое мое желание! Помню, месяца три ушло на обдумывание, в каком жилье я бы хотела жить. При этом я, конечно, знала, что продолжать жить дальше втроем (вместе с двумя детьми) в 9-метровой комнате 6-ти комнатной коммуналки – не есть то, что я хочу на самом деле! Дальше шел сплошной умственный тормоз. Чем большей площади представлялось мне жилье, тем большую дрожь вызывали у меня мысли о его уборке. Тогда я ввела в мысленный образ расплывчатую фигуру домработницы. Скептический разум тут же включился, чтобы напомнить о том, что денег итак нет, и в ближайшем будущем не предвидится. Умственная картинка-слайд с жильем и деньгами не держалась более двух секунд. Слишком нереально это было! Тогда я стала представлять по минимуму – две комнаты вместо одной. Получилось! Картинка не рушилась! Через три месяца я уже смогла представить трехкомнатную квартиру и, очень туманно, процесс ее уборки. Впрочем, картинка с процессом уборки все время менялась: то появлялась расплывчатая домработница, то у меня обнаруживались организаторские способности, и дети начинали убираться в своих (выдуманных мной) комнатах. А то (совсем невероятно!) в очередном мысленном слайде мне вдруг самой начинало нравиться убираться за всеми подряд. Вы не представляете, как счастлива я была, просто выяснив этот факт со своим предполагаемым жильем!
   С таким же энтузиазмом я попыталась представить, где и кем я бы хотела работать. Боже мой! Я с ужасом поняла, что не хотела бы работать ни кем из того, кем работала до сего времени. Ни программистом, ни секретарем, ни преподавателем… Ни в торговле, ни в сетевом маркетинге… Я лихорадочно начала перебирать все известные мне профессии – ни одна из них ни капли меня не привлекала. Только, пожалуй, писать – вот что мне всегда доставляло удовольствие! Знаете, что я сделала? Уволилась со всех работ (я работала тогда секретарем на кафедре и подрабатывала преподавателем высшей математики) и два месяца писала повесть. Вообще-то, мне хотелось написать роман, но через  два месяца кончились все деньги, а у меня – двое детей, как я уже говорила. Конечно же, эту повесть нигде не опубликовали. Я бы и сама ее не опубликовала. Вернее не так: я бы ее опубликовала как начальную из некоего задуманного мной цикла, при условии, конечно, что весь цикл уже написан и идет вслед за ней. Получалось: для того, чтобы писать, нужны деньги, чтобы не думать о деньгах, когда пишешь. Я сдалась, не в силах найти выход из этого противоречия, и опять стала пытаться ответить на вопрос: «Кем бы я хотела работать, кроме как писателем?» Ответа не находилось. Тогда я начала покупать и перелистывать газеты с объявлениями о работе, равнодушно отмечала про себя: вот эту работу я могу сделать, и эту тоже могу – но! До чтения «Трансерфинга» я бы клюнула на подобные объявления. А сейчас не хотелось бы! Наконец, я нашла две работы, не вызывавшие у меня чувства стойкой неприязни: риэлтером (посмотреть, какие на свете существуют квартиры) или турагентом  (путешествовать – это хорошо). Короче, год я проработала риэлтером. Мой слайд с жильем цвел в это время пышным цветом! И это было мое единственное удовлетворение от не моей работы! 
   Сделаю короткое отступление и опишу кратко события, происходившие с жильем. У меня умер дядя,  и еще одна маленькая комната еще в одной коммуналке досталась мне в наследство. В ней я и писала свою повесть, а до этого у меня просто не было тихого места! Потом я сняла вторую комнату у сдавшей ее мне соседки, а дядину сдала (она расположена в другом районе города).  Она же (соседка) согласилась за символическую плату мыть посуду и готовить еду детям, пока я на работе. Правда, смогла я себе позволить такие траты всего три месяца. Зато потом моя подруга сдала мне часть дома, состоящую из трех комнат, за символическую плату. Чуть позже на бывшей работе моей мамы (известном в городе хлебозаводе) вдруг начали активно скупать внутренние акции, приобретенные в свое время работниками хлебозавода за ваучеры. Зачем они кому-то понадобились, мы, если честно, не поняли до сих пор. Внутренние же, не внешние! Короче, мама сделала мне царский подарок, договорившись об обмене (через продажу-куплю) ее акций на две маленькие комнаты в трехкомнатной квартире. Причем эти комнаты мы смогли купить довольно дешево (а иначе суммы, вырученной за акции, не хватало) из-за целой цепочки «случайностей»: как риэлтер я оказалась в нужном месте в нужное время.
   И хотя первоначальный слайд с жильем  не воплотился еще до конца, это не его вина! Так получилось, что, работая риэлтером,  я прочитала несколько книг Роберта Кийосаки из серии «Бедный папа, богатый папа», и подумала, что иметь несколько квартир для сдачи их внаем – это хорошо. Поэтому я и не спешу пока обменивать комнаты на квартиру. На самом деле мне нужно минимум две квартиры – тогда другую можно будет использовать как офис для работы. Или нет – даже минимум три квартиры, поскольку у меня растут двое детей. Хотя, конечно, лучше всего иметь шесть квартир – тогда можно их сдавать и перестать беспокоиться о том, где взять деньги на жизнь.
   Вот уже несколько месяцев, как я перестала работать риэлтером. В последнее время у меня совсем не было клиентов и денег соответственно. В турагентство устраиваться не стала тоже, так как поняла, что работать для того, чтобы покупать путевки со скидкой – не есть моя мечта на самом деле. Я хочу когда-нибудь путешествовать сама, просто купив путевку и все! И не стала ничего придумывать.
   Мы живем сейчас на деньги от сдачи комнат. Их постоянно не хватает, и долги растут. Потребности детей в этом году выросли многократно, а финансовый вопрос еще не решен. Я перебрала уже в уме все причины (или многие, по крайней мере), по которым до сих пор не могу (и не могла) заработать достаточное для нас троих количество денег.  Мне уже почти удалось погасить злость на первого мужа, которого наши денежные проблемы не волнуют (как и свои собственные тоже). Я нашла несколько причин психологического характера у себя, и, надеюсь, сумела их ликвидировать. Я затратила уйму времени, пытаясь понять данный кармический урок – со всех сторон рассматривала различные аспекты своей финансовой несостоятельности – и многое поняла, как мне показалось. В отчаянье я даже пыталась трактовать знаки – в погоне за синхронистичностью. Безрезультатно! И тогда я взяла «Трансерфинг» и стала его перечитывать второй раз.
   И на первых же страницах, читая о линиях жизни, которые мы выбираем, меня посетило неприятное подозрение, что я нахожусь ОЧЕНЬ ДАЛЕКО от нужной мне линии жизни – той, на которой находилась бы, будь мой выбор осознанным. Так далеко, что все двери автоматически будут закрыты для меня, как ведущие не к тем целям. Моя работа! Где и когда я совершила ошибку? Неужели я никогда не делала ничего такого, что мне бы нравилось делать? И что бы нравилось другим тоже? И вдруг вспомнила: г. Орел… Господи, как же это было давно! Окончив университет (факультет прикладной математики и кибернетики) и попав по распределению в г. Орел, я словно ошалела от предоставленной мне впервые свободы. Я ездила в Москву в театр на Таганке чуть ли не каждые выходные, ходила на репетиции в местный народный театр, начала писать цикл стихов (к спектаклю «Маленький принц»), посещала спектакли орловского драмтеатра и даже опубликовала свою статью о спектакле «Самоубийца» в газете «Орловский комсомолец». Я была редактором и автором самиздатовского журнала «Черепаха» (придумала себе псевдоним Светлана Незваная), культоргом на своей работе НПО «Автограф» – очень активным культоргом. И никаким программистом. А потом вышла замуж, уехала в свою родную Тверь – и все… С этого момента никогда больше никакая работа не приносила мне удовольствия. (Стихи я к работе не причисляла.) А удивительный год полной свободы в городе Орле настолько выветрился у меня из головы, что я про него и думать забыла! Правда, мне не платили тогда деньги – ни за «Черепаху», ни за что-либо другое, столь же интересное. Но – после выхода моей статьи в «Орловском комсомольце», артисты и главный режиссер орловского драмтеатра захотели со мной встретиться, и предложили мне освещать в прессе деятельность их театра и дальше. А я уже знала, что выйду замуж и уеду в Тверь. И (с сожалением) отказалась…
   Сказать, что вышеназванное открытие меня взволновало, это преуменьшить мою реакцию! Конечно, я не могу быть до конца уверенной ни в чем, пока не начну открывать всякие разные двери, ведущие именно на эти линии жизни. Я сейчас не очень-то даже представляю, какие конкретно двери, но наконец-то забрезжил свет хоть какой-то надежды, и это приятно…

 Светлана Незваная. 30 апреля 2007